The Fairy Tale Of K

今天要分享的閱讀心得 是由專欄作家陳允皓所撰寫的《富蘭克林效應》 陳允皓本身也是位心理諮詢師 研究及探索心理學多年 歷時2年向諸多心理學家請教並進行修訂內容 這才完成了這本《富蘭克林效應》 讓人非常期待裡面的滿滿心理學乾糧 【閱讀契機】 會被《富蘭克林效應》這本書吸引 是因為對作者在本書自序的一連串問題感到興趣 為什麼會吵的小孩有糖吃？ 為什麼合理麻煩別人，會擁有廣泛人脈？ 為什麼善良的人卻容易被欺負？ 為什麼恭維別人，會更加被瞧不起？ 為什麼父母總是對我們無微不至地關愛？ 為什麼親密關係中，付出愈多離愛愈遠？ 這些問題都是非常反直覺的 跟我們從小被教導的人生觀非常不一樣 照理麻煩別人的應該被討厭、 善良的人應該人人愛、 恭維別人應該會獲得尊重、 付出多一點愛應該也會平等的愛的回報 但真相卻是相反的 我們應該透過「富蘭克林效應」 引導別人為我們付出 因為「富蘭克林效應」指出 只有當人們在一件事情上付出愈多時 對它的態度就會愈喜歡 【閱讀心得】 -什麼是「富蘭克林效應」？ 「富蘭克林效應」顧名思義就是由富蘭克林所提出 富蘭克林是美國的開國元老/功臣 地位重要到美國100元鈔票上面印的就是他的肖像 富蘭克林曾提出一個觀點： 「曾經幫過你一次忙的人， 會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。 想取得一個人的支持， 尤其是圈子外的人的支持， 那就先找他幫個忙， 事情會出現意想不到的轉機。」 意思是想要跟一個人建立關係 不是先幫忙他 反而是先去麻煩他幫忙自己 好關係原來是靠麻煩出來的 沒有互相麻煩 關係就無法建立 而這種神奇的心理現象 被定義「富蘭克林效應」 -麻煩別人的重要性 「富蘭克林效應」強調人際關係的建立 並非一般我們所想的傻傻付出 反倒是要勇於「麻煩別人」 才能達到你來我往、好來好去的疊加效果 作者為此舉了許多日常的血淋淋例子 告訴讀者一直付出≠加深關係 像是「單相思」 就是一股腦的為暗戀對象付出 也不代表最後能抱得美人歸 因為苦苦付出≠加深關係 同理反過來說 如果是想要牢牢成為對象最愛的心上人 就要讓對方追的辛苦一點 根據「勞力辯證」（Effort Justification）這個理論 意即當人們對一件事投入大量精力後 便會自然而然地誇大事情的價值 因此難追的、追特別久的女友才是最棒的 「勞力辯證」另一個有名的例子是「會哭的孩子有糖吃」 父母養育兩個孩子 特別愛鬧、特別會吵的那個 往往反而會受到父母的關愛 因為他們對這個孩子付出的最多 當然就會最愛這個孩子 爾斯泰也曾在《戰爭與和平》一書中驗證這個道理： 「我們並不因為別人對我們的好而愛他們， 而是因為自己對他們的好而愛他們。」 此外 本書作者也提出一個有趣的「認知失調」論點 就是當一個人就算很不情願地幫助了他討厭的人 大腦會為了合理化這行為 產生「認知失調」的現象 導致自己反而變得沒那麼討厭那個人 因此 為了建立關係 也不要怕麻煩一個討厭自己的人 說不定麻煩了他之後 他反而會喜歡你一點 -滿滿心理學理論 除了上面提到的「富蘭克林效應」、「勞力辯證」、「認知失調」等理論 作家陳允皓也分享了許多相關的心理學概念 讓我們在人際關係裡面 有更多工具可以去打人際關係心理戰 像自己就對「人脈不怕麻煩 只怕不連繫」這個論點有感 前陣子母親做了心臟的健康檢查 其中對於報告內容想要拜託我的朋友 也就是位在職心臟科醫生double check一下 在母親商請我把她檢查報告內容傳給朋友時 其實滿苦惱的 一方面是怕朋友是大忙人沒時間管這小事 一方面也怕這樣免費亂諮詢給朋友造成困擾 不過幸好結果應證了「富蘭克林效應」 這次的麻煩幫忙看一下心臟檢驗報告 讓我跟朋友在說明完報告結果後 順理成章的敘了敘舊 更新及關心了彼此近況一下 果然 適時的小小麻煩老友 也是增進加深彼此關係的良藥 -人生建言 《富蘭克林效應》這本書也提供了許多人生建言 像是對讀者呼籲自信、樂觀、自我的重要性 人還是要活得有獨特型跟有想法一點 要擁有「被討厭的勇氣」 也提醒讀者人的一生如果活到80歲 可能就只有29200天可以使用 We only live once. 人生苦短 我們更應該抱著我們終究會失去生命的想法 每一分每一秒都努力去嘗試跟挑戰一下 這也是作者提示我們的建言 《富蘭克林效應》是一本會想要隨時隨地帶在身邊 有時間空檔就忍不住想閱讀的好書 覺得是宇宙送到我身邊 讓我透過許多心理學概念好好省思發想 閱讀本書常常讓我忘記要划手機或看電視 讀完覺得心靈被好好滋養了一番 推薦給大家囉^^ 點我尋書去： https://www.cite.com.tw/book?id=98376