The Fairy Tale Of K

今天要分享的閱讀心得
是由專欄作家陳允皓所撰寫的《富蘭克林效應》
陳允皓本身也是位心理諮詢師
研究及探索心理學多年
歷時2年向諸多心理學家請教並進行修訂內容
這才完成了這本《富蘭克林效應》
讓人非常期待裡面的滿滿心理學乾糧

【閱讀契機】

會被《富蘭克林效應》這本書吸引
是因為對作者在本書自序的一連串問題感到興趣

為什麼會吵的小孩有糖吃？
為什麼合理麻煩別人，會擁有廣泛人脈？
為什麼善良的人卻容易被欺負？
為什麼恭維別人，會更加被瞧不起？
為什麼父母總是對我們無微不至地關愛？
為什麼親密關係中，付出愈多離愛愈遠？

這些問題都是非常反直覺的
跟我們從小被教導的人生觀非常不一樣
照理麻煩別人的應該被討厭、
善良的人應該人人愛、
恭維別人應該會獲得尊重、
付出多一點愛應該也會平等的愛的回報
但真相卻是相反的
我們應該透過「富蘭克林效應」
引導別人為我們付出
因為「富蘭克林效應」指出
只有當人們在一件事情上付出愈多時
對它的態度就會愈喜歡


【閱讀心得】

-什麼是「富蘭克林效應」？
「富蘭克林效應」顧名思義就是由富蘭克林所提出
富蘭克林是美國的開國元老/功臣
地位重要到美國100元鈔票上面印的就是他的肖像

富蘭克林曾提出一個觀點：
「曾經幫過你一次忙的人，
會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。
想取得一個人的支持，
尤其是圈子外的人的支持，
那就先找他幫個忙，
事情會出現意想不到的轉機。」

意思是想要跟一個人建立關係
不是先幫忙他
反而是先去麻煩他幫忙自己
好關係原來是靠麻煩出來的
沒有互相麻煩
關係就無法建立
而這種神奇的心理現象
被定義「富蘭克林效應」

-麻煩別人的重要性
「富蘭克林效應」強調人際關係的建立
並非一般我們所想的傻傻付出
反倒是要勇於「麻煩別人」
才能達到你來我往、好來好去的疊加效果

作者為此舉了許多日常的血淋淋例子
告訴讀者一直付出≠加深關係
像是「單相思」
就是一股腦的為暗戀對象付出
也不代表最後能抱得美人歸
因為苦苦付出≠加深關係

同理反過來說
如果是想要牢牢成為對象最愛的心上人
就要讓對方追的辛苦一點
根據「勞力辯證」（Effort Justification）這個理論
意即當人們對一件事投入大量精力後
便會自然而然地誇大事情的價值
因此難追的、追特別久的女友才是最棒的

「勞力辯證」另一個有名的例子是「會哭的孩子有糖吃」
父母養育兩個孩子
特別愛鬧、特別會吵的那個
往往反而會受到父母的關愛
因為他們對這個孩子付出的最多
當然就會最愛這個孩子

爾斯泰也曾在《戰爭與和平》一書中驗證這個道理：
「我們並不因為別人對我們的好而愛他們，
而是因為自己對他們的好而愛他們。」

此外
本書作者也提出一個有趣的「認知失調」論點
就是當一個人就算很不情願地幫助了他討厭的人
大腦會為了合理化這行為
產生「認知失調」的現象
導致自己反而變得沒那麼討厭那個人
因此
為了建立關係
也不要怕麻煩一個討厭自己的人
說不定麻煩了他之後
他反而會喜歡你一點

-滿滿心理學理論

除了上面提到的「富蘭克林效應」、「勞力辯證」、「認知失調」等理論
作家陳允皓也分享了許多相關的心理學概念
讓我們在人際關係裡面
有更多工具可以去打人際關係心理戰


像自己就對「人脈不怕麻煩 只怕不連繫」這個論點有感
前陣子母親做了心臟的健康檢查
其中對於報告內容想要拜託我的朋友
也就是位在職心臟科醫生double check一下
在母親商請我把她檢查報告內容傳給朋友時
其實滿苦惱的
一方面是怕朋友是大忙人沒時間管這小事
一方面也怕這樣免費亂諮詢給朋友造成困擾
不過幸好結果應證了「富蘭克林效應」
這次的麻煩幫忙看一下心臟檢驗報告
讓我跟朋友在說明完報告結果後
順理成章的敘了敘舊
更新及關心了彼此近況一下
果然
適時的小小麻煩老友
也是增進加深彼此關係的良藥


-人生建言

《富蘭克林效應》這本書也提供了許多人生建言
像是對讀者呼籲自信、樂觀、自我的重要性
人還是要活得有獨特型跟有想法一點
要擁有「被討厭的勇氣」
也提醒讀者人的一生如果活到80歲
可能就只有29200天可以使用
We only live once.
人生苦短
我們更應該抱著我們終究會失去生命的想法
每一分每一秒都努力去嘗試跟挑戰一下
這也是作者提示我們的建言

《富蘭克林效應》是一本會想要隨時隨地帶在身邊
有時間空檔就忍不住想閱讀的好書
覺得是宇宙送到我身邊
讓我透過許多心理學概念好好省思發想
閱讀本書常常讓我忘記要划手機或看電視
讀完覺得心靈被好好滋養了一番
推薦給大家囉^^


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